我的2006年的最后一天
2006年12月31日星期日天气晴朗转多云有轻雾今天是这一年的最后一天了，很有特别的感觉，以前过一个元旦没有什么感慨，为什么这个元旦就这么多的感觉呢？感觉最多的是怅惘。因为真的开始觉得自己已经老了，看着别人的青春活力自己就只有羡慕的份了。以前还是站在十几岁的尾巴上，而现在可真的是老去了。很难过，原来长大是这样的奇奇怪怪的感觉。
不是很开心的一天，只是在开始的开始是这样的，因为黄大伟总是觉得我在没事找事，找刺激，我其实根本就不知道什么叫找刺激，因为我一点都不知道他怎么想的，即便我想知道，也没有办法。我问他也不说，我不问他更不会说，我能有什么办法，只有忍耐吧。其实已经想的很清楚了，明天确切的说是今天毕竟现在已经很晚了，是新的一天了。决定要彻底和他分开，不要再去理他，没有意义的事情，而且黄大伟也没有我所期望的那样吸引我，他不具备我所想要的优点，更致命的是他还有别的心上人，我不能做一个第三者的角色。我本人也很讨厌这样的角色，很没意思的事情，其实我知道自己只是太顺着自己的感觉了，太放纵自己了。当我一次一次的下决心不理他时，我只是放纵自己的想象，觉得可能可能会怎么怎么样，但我应该明白这一切都只是出于我自己一个人的想法。我深深地知道，他没有对我有过那种像他对她一样的感觉，从来都没有过。如果有一点的话，我都可以感觉得到，我这么敏感的人是不会那么愚钝的，但我就是没有感觉到任何的有关爱的感觉。这是能是让我很失望，但我也没有办法。虽然想好了，但今天喝过酒之后，问了他一些话，他的回答我也分不清是真是假，是假是因为我说我宁愿你骗我，是真因为他以前从来没这么说过。我告诉他我全盘接受他的话，全部相信，但我可能做得到吗？想想吧，可能吗？我怎么能相信，他什么都戒备我，我又能做什么？我又能怎么相信他对我是真诚的？我们彼此彼此而已，有时我也不告诉他真的，因为我是善变的而且我的感觉总能主宰我的行为，于是我的很多东西都是做作的，我承认，没办法，发生过后才看得清楚原来我是这么的冲动，冲动是魔鬼这话一点都不假。如果不是感情用事，如果不是冲动，我也不会到今天，真的不会。怪不得别人怪就怪我自己，谁让自己没有理智呢。现在说这些话都没有什么用了，该怎么样就会怎么样的。一切随缘吧。他毕竟不是我想要的那种人，就凭他怎么对我的，实在是没有资格坐卧地知己，普通朋友都还要考虑一下呢。
但是今天的开心比着不开心要多要大。因为邵大卫打电话给我了，我很开心，虽然我第一次就猜对了但他没有承认。邵大卫给我留下了非常深刻的印象，虽然我和他不是很熟悉，但他给我留下的印象还是很好的，很勤奋的一个学生也很有思想。但是就是有种只可远观不可亵玩焉的感觉。于是也一直没有勇气和他走得很近，我觉得他是那种自我要求很高的人，我总觉得自己在他面前很猥亵，觉得自愧不如。近一个小时我们聊得很开心，真得特别开心，这么久这么久了，就真的没有这么开心过，久违了。我们时而用英语时而用汉语，不亦乐乎。我知道，这才是我想要的感觉，我就是喜欢和能自己想的一样，能相互理解的人聊天，恐怕不是我一个人会这样。应该说每个人都回这样的。这不是错，是人性的一种体现罢了。
他变化很大，大的出乎我的意料，没想到的事情太多了。他竟然是个基督徒，这和他给我的印象是一点都挂不起来的，他的那种感觉就应该是很理智镇静的，与这些宗教的东西应该是挂不上钩的。但是这是真的，真的，他确实是在和我打电话，虽然他说不定也给很多别的人打，但我很高兴，高兴能在这一年的最后一天收到这样的礼物，真得太激动了，那一刻是那么的熟悉。可是只是曾经的熟悉罢了。真渴望这种感觉能一直持续下去，那样的话兴许我会解决现在的很多难过的事情，比如现在和黄大伟的事。实话讲，他一点也不让我开心，也没有做到我期望的一半，所以我和他是否在一切都没有意义。这是真的，我想要的他都給不了，而我不是那种轻易就能打发了的人，我想要的得不到满足就没有必要了。算了只能这样。我根本就没法相信他今晚上最后那句话。什么叫在她那里就剩下钱了，告诉谁谁都不会相信的。如果真的只是普通朋友会做到那种程度吗？别人甚至都怀疑有没有真正的男女之间的友情，而他却以为自己做的事是一个很好的朋友的分内事，朋友又分内事和分外是指分吗？我怀疑，究竟是他的脑袋有问题，还是大家的想法是错误的。爱情是需要专一的。我知道是在一开始我就纵容了他，包容他，他就以为我是怎么怎么样的。仅在手边得不知道珍惜，我想，在未来的某一天，他回想起来我所做的和他的所作所为，他会后悔的。而至于现在我也没办法让他明白什么毕竟我只是一个无足轻重的人。我的话放在别人那里都是有意义的，而放在他那里就成了胡扯了。我实在是不明白理解需要相互这一点他是否明白。他说了他就是个孩子，孩子是自私的，是没有责任感的，是喜新厌旧的吗？这一点我不确定。看他不像是个见异思迁的人。不然当初我不会看着他不错的，虽然现在我更多的是失望，但他应该不是那种人。。
其实邵大卫发生了很大的变化，从他的说话我可以很明确地发现他的变化很大。但这是好事，我喜欢现在的样子，虽然很久没联系了，大概有一年半了，但现在聊起来却很好，就像刚刚分开不久的朋友，我喜欢这种感觉。我们事事都聊得上来，没有那些不愉快。我现在明白了，黄大卫对于那个女孩是什么感觉了，大概也就是这样的感觉吧，见不到心仪之人，但可以告诉他自己周围的事，没有必要考虑真假，叙述方式，只是告诉他，可以不担心后果。这确实是很惬意的事情。没有压力感，这就是黄大伟所谓的简单得开心快乐吧。没有深刻的考虑不会为别人所伤，还可以把自己的感情与别人分享。何乐而不为？黄大伟比我聪明，我只能这么说吧。
说了这么多心里好多了，我希望明天能受神的祝福，我和大卫相处开心，为我的以后做准备，毕竟我心仪的人是很少的，更别说能有机会聚聚了。或者更简单些，我就是为了现在能早点结束这段不开心的经历，不是出于我本意的事，很让我难过，而且我得不到重视，得不到关怀，得不到任何我应该得到的，这样很累很烦恼。神可以给我力量和智慧让我度过这个难处。也许邵大卫是神派来拯救我的，希望是的。
神请祝福我。 有些乱的文字，很乱的思路，是因为思想的浮躁。会好起来的。忘却是最好的选择。 大姐你好罗唆艾,生活中真有那么多的不愉快吗,何必折磨自己
有什么想不开的找我啊,我有一切使你不郁闷的方法
其实生活就是这样,没有什么 自寻烦恼
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