这到底是不是爱
上帝一定是睡着了，在过去的这几个月里没有下半滴雨，让我的心都要随着这燥燥的空气干涸掉了。文正说他讨厌这个城市，因为这里让人感到窒息，还有这个城市的脏乱更让他那一忍受。我知道那是因为他来自于那个有着湛蓝天空和清新空气的海边城市。而我，一个胸无大志的小女人却深深的挚爱着这座古旧的城。冥冥中注定，我们是两座城，相爱着，却不能在一起，因为我们中间隔着沧海央水。我爱这个城市的梧桐树。它们没日没夜的站在这里，站在这些并不宽阔的街道旁，站在那些有些窄小有些凌乱的小胡同里。它们宽大的叶子上依稀可见清晰的脉络。我喜欢举着这些叶子对着太阳看，仿佛可以看得见它们的血液在流淌。虽然它们已经离开了树干，我固执的认为它们的生命还在继续，就像我在这个曾经陌生的城市里安静的工作生活。而文正总是对我的傻傻的行为表示出他单单的不屑。他不了解我的心情，我对于树的挚爱。但是文正仍旧细细的收藏着我采集的春天、夏天、秋天和冬天的树叶。每每看我悉心的粘粘着这些稚微的生命时，文正总是一边听着他的王力宏一边说：“它们恪守不了你的这种虐待，它们迟早都会死去。”而我也总是不屑的继续我的“工程”，我想收集到所有种类的树叶。
我们在一起的时间很少，因为文正在一家外企工作，常常要加班，也常常有很多借口敷衍我的请求。我却是一个无业游民，每天做的事情就是在这个城市里走路，然后写下我看到的听到的想到的。这是个不错的职业，如果这也可以称得上是个职业的话。我喜欢在这个城市里走路，走在荫凉的树荫下，走在苍翠的绿草旁，走在喧闹的人群里，看着世界都很繁忙而我却怡然自得，心里有一种难以言表的惬意。我知道文正是无论如何也不能体会到这种惬意的，他的世界里充满了太过于正了八经的东西。在他看来工作就应该像他那样，井井有条，生活就应该像他期望的那样，有条不紊。于是很自然的，我就成了他的钟点工，很准时很优秀的钟点工。他的宽大的房子总是一尘不染，他的小花园被我整的全部是我所喜欢的花草，以至于文正说这是我的阴谋，为了能够成为这个房子的女主人慢慢的作伏笔。我无言。
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按理讲，我们的关系已经很可以谈婚论嫁了，可是文正从来没有提过要结婚的事，我也懒得提。毕竟我已经不止一次的说过我想有个家，但文正却不以为然，他说我们现在不都过得好好的吗，工作还很重，等事业有成的时候再说吧。我能说什么？ 什么都不能说。朋友说我越来越像个怨妇了。他们哪里知道我就是一个怨妇，文正总是不屑于我的很多东西，可我不明白的是为什么文正还和我在一起呢。
他想要的究竟是什么呢?我不知道我也无从知道。他始终是一个谜，无法看的透的一潭水。
也许他是真的只是习惯有我的关怀，有我的爱陪着他，他就不至于孤单，不至于在夜凉如水的黑暗里没有人陪，不至于疲劳了一天回到空荡荡的公寓里感到没有生命的气息和温暖家的感觉，不至于在他踏步青云时没有人与他对饮共享他的喜悦。我懂得他的喜悦与忧伤，他却像个孩子一样，一味的向我索取，我不知道什么让我没有选择离开，什么让我继续下来。
情人节里的玫瑰他从来没有买给我，断然不是他没有钱没有时间，他不缺的就是时间和金钱。这个情人节我看到他和那个他常常提起的单纯女孩在星罢课咖啡厅里坐了那么久。我一直没有离开直到他们相依离开。他们甜蜜的样子很般配。回到他的公寓，他吃着我做的可口的饭菜，说了他和别人约会的事情好像在诉说别人的事情，与己无关。我也只是佯装他却是在诉说别人的事情，可是那么清楚我听到了一种声音，这种声音来自心里，闷闷的像是什么碎掉的声音。然后慢慢下沉。
我毕竟什么的都不是，我是什么？我不知道，我什么都想不明白，我没有心情和精力去改变一切，仿佛彼此都相安无事，生活也很平静，因为我不向他说我到底在想什么他也不会去关心。这样很好，彼此向两只互相取暖的刺猬，只能这样不远不近的，不然我们都会被对方刺的遍体鳞伤。
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